[Nota: este post é diretamente proporcional em tamanho a minha ausência no blog. Quem estiver com saco, leia até o final.]
Eu odeio vizinhos. Principalmente os meus vizinhos. Todo dia sou acordada às nove da manhã por uma desmiolada no andar acima berrando, "Mãããe!". E não é nem uma criancinha abandonada atrás de carinho materno ao levantar, não! Tudo indica que a dona da voz é "mulher feita". Presumo que a Mãããe é uma dessas velhinhas meio-pancada que jura que é um passarinho antes de tomar suas pílulas matinais então a filha está meramente assegurando que ninguém voe da janela antes do café da manhã e eu estou sendo uma tremenda egoísta querendo algumas horas de sono a mais. O bom de acordar tão cedo é que posso ver o episódio de Friends que passa nesse horário (porque a programação diurna da Warner é composta apenas por Friends, ER, Gilmore Girls e Smallville) . Pelo menos os primeiros 15 minutos, porque depois estou meio que roncando novamente.
Sem falar dos party-people que sobem até o terraço do prédio ao lado e inventam de celebrar aniversários nas noites mais nada a ver da semana, tipo domingo ou terça. E haja aniversariante viu, putaquepariu, há semanas sou interrompida na leitura ou na TV por causa desses imbecis. É impossível entender o sotaque irlandês tosco do Matt Damon nos Infiltrados com um monte de executivos-gone-crazy de Blumenau ou Curitiba ou sei lá onde cantando Parabéns Pra Você, mesmo você tendo visto o filme trilhões de vezes antes (a programação da HBO, por sua vez, é composta por Infiltrados e Piratas do Caribe ultimamente). Urg. Acho que a Mãããe foge pra essas festinhas toda noite quando a filha vai para cama, por isso que ela (filha) fica louca de manhã procurando ela (Mãããe).
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Estou oficialmente falida. Ou à beira da falência. Tudo porque não estou trabalhando mas estou gastando horrores com as liquidações de verão. Totalmente entendo o Michael Jackson nessas horas de gastar-o-que-não-tem [btw: estou fazendo tantas comparações com o Michael Jackson que estou ficando com medo. Quem sabe eu seja de fato Michael Jackson mas nunca soube. Se bem que, como fui alertada agora, não sei fazer moonwalk para salvar minha vida, então todas as comparações são mera coincidência mesmo]. Preciso urgentemente de um emprego legal, tipo degustadora para chefs finíssimos ou analista de conforto de sapatos bonitos ou dorminhoca profissional. Por ora, dou uma de George Costanza e finjo que sou arquiteta. Quero apenas setenta-pila de uma alma caridosa para comprar um sapatinho verde que combine com minha bolsa - quem me dá quem me dá?
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Adoro a prateleira de shampoos do supermercado com a mesma intensidade que odeio meus vizinhos. Sempre paro e fico admirando os Seda. Porque, sério, tem Seda para tudoquanté tipo de cabelo. São tantas cores de embalagem que é lindo ver, só não passo mais tempo na frente da gôndola porque tenho vida própria (juro que tenho, não riam!). Às vezes pondero sobre qual shampoo me define como pessoa. Temos aquele para cabelos quebradiços e secos e um outro para secos e quebradiços. Tipo, o meu é tanto seco quanto quebradiço... qual shampoo escolher? Sem falar que tem aquele para cabelos castanhos (cor do meu) e aquele que dá um brilho sem igual (algo a que aspiro). E tem ainda aquele para cabelos danificados... ah! Que dúúúvida! No final das contas, escolho pelo cheiro. Sou uma shampoo-skank - não me prendo a marca ou "efeito" algum (só não uso Elsève da L'Oreal porque faz de meu cabelo uma paçoca). O que conta mesmo na minha vida são as hidratações semanais que faço escondida com o Kerastase da mamãe quando ela está trabalhando.
Eu odeio vizinhos. Principalmente os meus vizinhos. Todo dia sou acordada às nove da manhã por uma desmiolada no andar acima berrando, "Mãããe!". E não é nem uma criancinha abandonada atrás de carinho materno ao levantar, não! Tudo indica que a dona da voz é "mulher feita". Presumo que a Mãããe é uma dessas velhinhas meio-pancada que jura que é um passarinho antes de tomar suas pílulas matinais então a filha está meramente assegurando que ninguém voe da janela antes do café da manhã e eu estou sendo uma tremenda egoísta querendo algumas horas de sono a mais. O bom de acordar tão cedo é que posso ver o episódio de Friends que passa nesse horário (porque a programação diurna da Warner é composta apenas por Friends, ER, Gilmore Girls e Smallville) . Pelo menos os primeiros 15 minutos, porque depois estou meio que roncando novamente.
Sem falar dos party-people que sobem até o terraço do prédio ao lado e inventam de celebrar aniversários nas noites mais nada a ver da semana, tipo domingo ou terça. E haja aniversariante viu, putaquepariu, há semanas sou interrompida na leitura ou na TV por causa desses imbecis. É impossível entender o sotaque irlandês tosco do Matt Damon nos Infiltrados com um monte de executivos-gone-crazy de Blumenau ou Curitiba ou sei lá onde cantando Parabéns Pra Você, mesmo você tendo visto o filme trilhões de vezes antes (a programação da HBO, por sua vez, é composta por Infiltrados e Piratas do Caribe ultimamente). Urg. Acho que a Mãããe foge pra essas festinhas toda noite quando a filha vai para cama, por isso que ela (filha) fica louca de manhã procurando ela (Mãããe).
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Estou oficialmente falida. Ou à beira da falência. Tudo porque não estou trabalhando mas estou gastando horrores com as liquidações de verão. Totalmente entendo o Michael Jackson nessas horas de gastar-o-que-não-tem [btw: estou fazendo tantas comparações com o Michael Jackson que estou ficando com medo. Quem sabe eu seja de fato Michael Jackson mas nunca soube. Se bem que, como fui alertada agora, não sei fazer moonwalk para salvar minha vida, então todas as comparações são mera coincidência mesmo]. Preciso urgentemente de um emprego legal, tipo degustadora para chefs finíssimos ou analista de conforto de sapatos bonitos ou dorminhoca profissional. Por ora, dou uma de George Costanza e finjo que sou arquiteta. Quero apenas setenta-pila de uma alma caridosa para comprar um sapatinho verde que combine com minha bolsa - quem me dá quem me dá?
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Adoro a prateleira de shampoos do supermercado com a mesma intensidade que odeio meus vizinhos. Sempre paro e fico admirando os Seda. Porque, sério, tem Seda para tudoquanté tipo de cabelo. São tantas cores de embalagem que é lindo ver, só não passo mais tempo na frente da gôndola porque tenho vida própria (juro que tenho, não riam!). Às vezes pondero sobre qual shampoo me define como pessoa. Temos aquele para cabelos quebradiços e secos e um outro para secos e quebradiços. Tipo, o meu é tanto seco quanto quebradiço... qual shampoo escolher? Sem falar que tem aquele para cabelos castanhos (cor do meu) e aquele que dá um brilho sem igual (algo a que aspiro). E tem ainda aquele para cabelos danificados... ah! Que dúúúvida! No final das contas, escolho pelo cheiro. Sou uma shampoo-skank - não me prendo a marca ou "efeito" algum (só não uso Elsève da L'Oreal porque faz de meu cabelo uma paçoca). O que conta mesmo na minha vida são as hidratações semanais que faço escondida com o Kerastase da mamãe quando ela está trabalhando.
2 comentários:
seda é realmente um milagre. uso no momento o seda gloss, visto que quase tudo fica direito na minha juba lisa. Ou eu que nem noto diferença. mas o cheiro é ótimo.
precisamos nos reunir novamente para continuar esses papos femininos em meio a muita cerveja.
e eu sei fazer moonwalk.
Era do computador sim. Mas pode ser da TV, também. Enfim, qualquer tela da qual você senta na frente e desliga o cérebro.
Eu já te contei minha sina com os vizinhos. É. Desagradável.
Quanto a shampoos, eu compro sempre os mesmos. Nem olho os outros. É uma daquelas coisas em que homens diferem radicalemnte das mulheres, acredito. Mas, de fato, tem shampoos e condicionadores que tem aromas incriveis. E eu tenho uma memória meio uncanny pra lembrar desses cheiros, which ain't always cool.
Não quiseram sair pra beber hoje (ontem). Ru1m. =/
Baci =***
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